среда, 30 июня 2010 г.
Занятие сексом в течение около 10 минут является наиболее оптимальным по длительности, чтобы удовлетворить обоих партнеров, показали исследования.
Выводы были сделаны на основе опроса, а также результатов научных исследований. Оказалось, что большинство людей считают "достаточным" секс в течение примерно 7 минут. Занятия любовью от 7 до 13 минут многие называли "желательными". Однако все, что выходило за рамки 13 минут, оценивалось как "слишком долго".
При этом большинство согласилось с тем, что секс, который длится от одной до двух минут, - "слишком быстрый", чтобы обеспечить удовлетворение.
Ученые считают, что результаты их работы должны приободрить многие пары, которые пока находятся во власти стереотипов.
"Многие мужчины и женщины, похоже, верят фантазиям о половом акте, длящемся всю ночь", - заявил доцент психологии Университета штата Пенсильвании мистер Корти.
По его словам, это часто вызывает у людей чувство разочарования и неудовлетворенности. "Мы надеемся, что это исследование позволит рассеять фантазии и поощрит мужчин и женщин реалистичными данными", - сказал Корти.
Отметим, однако, что, по данным ученых, секс начинает приносить реальную пользу только после 30 минут. Оказывается, в организме идет синтез свободных радикалов, которые являются "захватчиками" молекул кислорода. Если возникает переизбыток радикалов, то это может являться источником заболеваний. Секс же их нейтрализует, но только начиная с 31-й минуты.
Медики советуют тем, кто болен пиелонефритом, заниматься любовью как минимум 40 минут. Если вы страдаете язвой, то это время должно составлять час. Тем, у кого гастрит, рекомендовано заниматься сексом 1 час 10 минут, а при ангине - 1 час 20 минут.
(с)перто у Корра
Выводы были сделаны на основе опроса, а также результатов научных исследований. Оказалось, что большинство людей считают "достаточным" секс в течение примерно 7 минут. Занятия любовью от 7 до 13 минут многие называли "желательными". Однако все, что выходило за рамки 13 минут, оценивалось как "слишком долго".
При этом большинство согласилось с тем, что секс, который длится от одной до двух минут, - "слишком быстрый", чтобы обеспечить удовлетворение.
Ученые считают, что результаты их работы должны приободрить многие пары, которые пока находятся во власти стереотипов.
"Многие мужчины и женщины, похоже, верят фантазиям о половом акте, длящемся всю ночь", - заявил доцент психологии Университета штата Пенсильвании мистер Корти.
По его словам, это часто вызывает у людей чувство разочарования и неудовлетворенности. "Мы надеемся, что это исследование позволит рассеять фантазии и поощрит мужчин и женщин реалистичными данными", - сказал Корти.
Отметим, однако, что, по данным ученых, секс начинает приносить реальную пользу только после 30 минут. Оказывается, в организме идет синтез свободных радикалов, которые являются "захватчиками" молекул кислорода. Если возникает переизбыток радикалов, то это может являться источником заболеваний. Секс же их нейтрализует, но только начиная с 31-й минуты.
Медики советуют тем, кто болен пиелонефритом, заниматься любовью как минимум 40 минут. Если вы страдаете язвой, то это время должно составлять час. Тем, у кого гастрит, рекомендовано заниматься сексом 1 час 10 минут, а при ангине - 1 час 20 минут.
(с)перто у Корра
пятница, 25 июня 2010 г.
понедельник, 21 июня 2010 г.
***
Ты будешь шкипером, боцманом, черти кем, ты там, где над головой паруса дрожат,
Ты будешь ходить, командовать, спать в теньке, курить, ворчать, потягивать оранжад,
Ты будешь таким прекрасным - что хоть рисуй. Смеешься, бродишь, держишься молодцом
Я буду дубовой женщиной на носу. С облезлым от соленой воды лицом.
В миру, говорят, октябрь - какая чушь. Плывем - отставить слякотный произвол,
Точней, это ты плывешь, а вот я - лечу, касаясь горячей грудью прозрачных волн.
И с этих пор, с расширенных влажных пор на темной коже моих деревянных рук
Не примет наш корабль самый дальний порт, не встретит нас в порту самый лучший друг,
Не грянет в нашу честь всепланетный гимн, не шепчет наше имя жара в песках.
Я вижу: утро входит в рассвет нагим - выходит в теплой пене и лепестках,
Я вижу ветер, греющийся в воде, я вижу время, спящее в глубине,
Я вижу всё ничто, никуда, нигде, всё то чужое, дальнее, не при мне,
Мне мастер сделал губы теплей луны и волосы мягче чаячьего пера,
И я боюсь свободы и тишины, и я хочу проснуться живой с утра,
И я живу - без всякой на то волшбы, как жить могла бы там, на земле, в Москве
Но, знаешь, ты меня обрекаешь быть, спасибо тебе, да будь ты проклят, мой свет.
Да будь ты проклят за эту морскую твердь, за руки, приколоченные к бортам,
За то, что я теперь не могу не петь, а там могла - я столько могла бы там,
Спасибо сказать? Спасибо, в душе темно, ни вверх, ни вниз, на уровне - так держать.
Да будь ты проклят за то, что я стала мной. Кури. Ворчи. Потягивай оранжад.
Ты будешь ходить, командовать, спать в теньке, курить, ворчать, потягивать оранжад,
Ты будешь таким прекрасным - что хоть рисуй. Смеешься, бродишь, держишься молодцом
Я буду дубовой женщиной на носу. С облезлым от соленой воды лицом.
В миру, говорят, октябрь - какая чушь. Плывем - отставить слякотный произвол,
Точней, это ты плывешь, а вот я - лечу, касаясь горячей грудью прозрачных волн.
И с этих пор, с расширенных влажных пор на темной коже моих деревянных рук
Не примет наш корабль самый дальний порт, не встретит нас в порту самый лучший друг,
Не грянет в нашу честь всепланетный гимн, не шепчет наше имя жара в песках.
Я вижу: утро входит в рассвет нагим - выходит в теплой пене и лепестках,
Я вижу ветер, греющийся в воде, я вижу время, спящее в глубине,
Я вижу всё ничто, никуда, нигде, всё то чужое, дальнее, не при мне,
Мне мастер сделал губы теплей луны и волосы мягче чаячьего пера,
И я боюсь свободы и тишины, и я хочу проснуться живой с утра,
И я живу - без всякой на то волшбы, как жить могла бы там, на земле, в Москве
Но, знаешь, ты меня обрекаешь быть, спасибо тебе, да будь ты проклят, мой свет.
Да будь ты проклят за эту морскую твердь, за руки, приколоченные к бортам,
За то, что я теперь не могу не петь, а там могла - я столько могла бы там,
Спасибо сказать? Спасибо, в душе темно, ни вверх, ни вниз, на уровне - так держать.
Да будь ты проклят за то, что я стала мной. Кури. Ворчи. Потягивай оранжад.
суббота, 12 июня 2010 г.
В Рождество все немного волхвы...
В Рождество все немного волхвы.
В продовольственных слякоть и давка.
Из-за банки кофейной халвы
производит осаду прилавка
грудой свертков навьюченный люд:
каждый сам себе царь и верблюд.
Сетки, сумки, авоськи, кульки,
шапки, галстуки, сбитые набок.
Запах водки, хвои и трески,
мандаринов, корицы и яблок.
Хаос лиц, и не видно тропы
в Вифлеем из-за снежной крупы.
И разносчики скромных даров
в транспорт прыгают, ломятся в двери,
исчезают в провалах дворов,
даже зная, что пусто в пещере:
ни животных, ни яслей, ни Той,
над Которою - нимб золотой.
Пустота. Но при мысли о ней
видишь вдруг как бы свет ниоткуда.
Знал бы Ирод, что чем он сильней,
тем верней, неизбежнее чудо.
Постоянство такого родства -
основной механизм Рождества.
То и празднуют нынче везде,
что Его приближенье, сдвигая
все столы. Не потребность в звезде
пусть еще, но уж воля благая
в человеках видна издали,
и костры пастухи разожгли.
Валит снег; не дымят, но трубят
трубы кровель. Все лица, как пятна.
Ирод пьет. Бабы прячут ребят.
Кто грядет - никому непонятно:
мы не знаем примет, и сердца
могут вдруг не признать пришлеца.
Но, когда на дверном сквозняке
из тумана ночного густого
возникает фигура в платке,
и Младенца, и Духа Святого
ощущаешь в себе без стыда;
смотришь в небо и видишь - звезда.
В продовольственных слякоть и давка.
Из-за банки кофейной халвы
производит осаду прилавка
грудой свертков навьюченный люд:
каждый сам себе царь и верблюд.
Сетки, сумки, авоськи, кульки,
шапки, галстуки, сбитые набок.
Запах водки, хвои и трески,
мандаринов, корицы и яблок.
Хаос лиц, и не видно тропы
в Вифлеем из-за снежной крупы.
И разносчики скромных даров
в транспорт прыгают, ломятся в двери,
исчезают в провалах дворов,
даже зная, что пусто в пещере:
ни животных, ни яслей, ни Той,
над Которою - нимб золотой.
Пустота. Но при мысли о ней
видишь вдруг как бы свет ниоткуда.
Знал бы Ирод, что чем он сильней,
тем верней, неизбежнее чудо.
Постоянство такого родства -
основной механизм Рождества.
То и празднуют нынче везде,
что Его приближенье, сдвигая
все столы. Не потребность в звезде
пусть еще, но уж воля благая
в человеках видна издали,
и костры пастухи разожгли.
Валит снег; не дымят, но трубят
трубы кровель. Все лица, как пятна.
Ирод пьет. Бабы прячут ребят.
Кто грядет - никому непонятно:
мы не знаем примет, и сердца
могут вдруг не признать пришлеца.
Но, когда на дверном сквозняке
из тумана ночного густого
возникает фигура в платке,
и Младенца, и Духа Святого
ощущаешь в себе без стыда;
смотришь в небо и видишь - звезда.
Конец света
Я знаю как он выглядит. Мешки с цементом, штукатурко, обои. Переносы мебели. Какие-то мужики ходят у тебя на голове. спать на раскладушке, обувь хранить у себя возле кровати.
У меня с понедельника ремонт. Не поминайте лихом :)
А ещё у меня похмелье. Ну не пиздец?
У меня с понедельника ремонт. Не поминайте лихом :)
А ещё у меня похмелье. Ну не пиздец?
пятница, 11 июня 2010 г.
Чужой пост
Очень любимого мной блоггера. Очень нра
Всё об идеальных мужчинах.
Бекназаров встретил на фестивале настоящего Рому Ланкина.
Рома в жизни выглядит так: из-за угла появляется облако женщин. Оно клубится, приближается, заполняет помещение. Проплывают кофточки, каблуки, юбки самых волнующих фасонов. Это всё пахнет страстью, движется мимо, гомонит и удаляется. Всё. Рома Ланкин прошёл. Он в центре облака, его никогда не видно.
Теперь вы знаете как выглядит Рома Ланкин, и я расскажу вам о других идеальных мужчинах. Это не миф, они существуют. Одного видели в Голландии, он вышел и сразу пропал. Кому-то понадобился.
А третий, конечно, Джони Депп. Он живёт в Париже, но встретиться нельзя, потому что Ванесса Паради, 45 килограммов злых костей. Она зорче Кащея и непроходимей облака женщин. Давайте пожелаем ей герпеса. Можем желать удачи, но будем честными, всё равно выскочит герпес.
Я видел Ванессу. С коленками, глазастая, сразу видно, эгоистка и дрянь. И что он только в ней нашёл. Говорят, причина её успеха в холодности.
Вайнона Райдер хотела за Деппа замуж. В извращённой форме, с фатой и загсом. Потом Кейт Мосс требовала, чтоб он не одевался как чмо.
А Ванесса ничего не просила, даже гнала его прочь. Конечно же, он выбрал Ванессу. Когда женщина так увлекательно тобой не интересуется, устоять невозможно.
Которые не успели отнестись к Джони Деппу равнодушно, теперь лепят себе идеальных мужчин из всякой ерунды. Иногда это не сложно, просто надо добавить побольше укропа.
Вот моя кузина Люба мечтала о муже в жанре импрессионизма:
Рост 192, брюнет, попа с некрупную дыньку, стальная на ощупь. С чувством юмора, и чтоб не жмот. Цвет глаз «металлик». И домик в Сан-Тропе, как компенсация за множество мужских недостатков.
Потом полюбила одного моряка. Он был чуть выше тёщи, попа любая, глаза просто есть. Чувство юмора, правда, попалось очень удачное, он смеялся над подругами, а над Любой – никогда.
А вышла за соседа, который просто умел выносить мусор. И прекрасно живут, считает родня.
Мы с Нитунахиным не умеем выносить мусор. Мы худшие на гендерном рынке. Мы сотканы из недостатков. По нам можно писать диплом «каких мужчин вообще не надо». Мы - гербарий минусов.
Но даже Нитунахин повстречал себе Таньку. Две недели притворялся, будто обожает ромашки дарить и угощать женщину чипсами, а секс презирает. Сбитая с толку Танька решила, никакой он не пропащий. И привела Нитунахина к себе. И скинула плащ, и обернулась не женщиной, а последовательницей Бхагават-Гиты. Она заварила невероятно вонючий чай и взялась Нитунахина улучшать.
Она рассказала, какой должна быть семья.
Во-первых, ложиться спать надо в десять, а вставать в пять. Иначе гуна благости отвернётся. Насколько я понял, если нарушить режим дня, какая-то крупная задница ворвётся в ваш астральный дом и ну проявлять себя.
Потом много разного.
Жена должна слушаться мужа. (тут Нитунахин ожил)
Муж должен содержать семью. (опять загрустил).
Мясо есть нельзя, только корешки и всякую траву.
На ночь следует пить молоко, и открывать окна. Чтоб воздух.
Чай – всегда не сладкий. Много гулять и никакого телевизора.
- Как тонко подобрано всё, что я ненавижу! - подумал Нитунахин.
Ему захотелось прыгнуть в окно и умчаться пешком, лишь бы прекратить разочаровываться в себе, как в семьянине.
И тут Таня сказала:
- А теперь о сексе.
И достала здоровенную книгу с картинками. Там было подробно про жизнь и огромную любовь. Например, страница тридцать начиналась словами «Легко-легко коснитесь языком ямки над её ягодицей».
Через три минуты чтения Нитунахин превратился в очень, очень приличного мужчину. Он почувствовал вкус к режиму дня, вегетарианству и молоку на ночь. Он стал поклонником аюрведы и Индиры Ганди. Он захотел даже смотреть индийские фильмы, но оказалось, это не обязательно.
И две недели теперь не ходит на работу. Вот она, сила веры.
А Бекназаров на фестивале всё-таки пробился к Ланкину. Он прыгнул со сцены в толпу женщин и упал удачно близко. И сказал:
- Здравствуйте, Роман! Вы офигенный!
И Ланкин ответил, как обычный человек:
- Здравствуйте Саша, мне нравится одна ваша песня.
А потом ещё добавил, (если Бек не врёт):
- Передайте привет Славе Сэ, который в ЖЖ.
В этот момент женщины сплотились и оттеснили Сашу Бекназарова, и разговор прервался.
Но девчонки! Теперь понимаете, где вы и кто сейчас, может быть прочитает ваш комментарий? Это шанс. Пишите немедленно. О самом наболевшем. Чтоб не вышло как с Джони Деппом.
Всё об идеальных мужчинах.
Бекназаров встретил на фестивале настоящего Рому Ланкина.
Рома в жизни выглядит так: из-за угла появляется облако женщин. Оно клубится, приближается, заполняет помещение. Проплывают кофточки, каблуки, юбки самых волнующих фасонов. Это всё пахнет страстью, движется мимо, гомонит и удаляется. Всё. Рома Ланкин прошёл. Он в центре облака, его никогда не видно.
Теперь вы знаете как выглядит Рома Ланкин, и я расскажу вам о других идеальных мужчинах. Это не миф, они существуют. Одного видели в Голландии, он вышел и сразу пропал. Кому-то понадобился.
А третий, конечно, Джони Депп. Он живёт в Париже, но встретиться нельзя, потому что Ванесса Паради, 45 килограммов злых костей. Она зорче Кащея и непроходимей облака женщин. Давайте пожелаем ей герпеса. Можем желать удачи, но будем честными, всё равно выскочит герпес.
Я видел Ванессу. С коленками, глазастая, сразу видно, эгоистка и дрянь. И что он только в ней нашёл. Говорят, причина её успеха в холодности.
Вайнона Райдер хотела за Деппа замуж. В извращённой форме, с фатой и загсом. Потом Кейт Мосс требовала, чтоб он не одевался как чмо.
А Ванесса ничего не просила, даже гнала его прочь. Конечно же, он выбрал Ванессу. Когда женщина так увлекательно тобой не интересуется, устоять невозможно.
Которые не успели отнестись к Джони Деппу равнодушно, теперь лепят себе идеальных мужчин из всякой ерунды. Иногда это не сложно, просто надо добавить побольше укропа.
Вот моя кузина Люба мечтала о муже в жанре импрессионизма:
Рост 192, брюнет, попа с некрупную дыньку, стальная на ощупь. С чувством юмора, и чтоб не жмот. Цвет глаз «металлик». И домик в Сан-Тропе, как компенсация за множество мужских недостатков.
Потом полюбила одного моряка. Он был чуть выше тёщи, попа любая, глаза просто есть. Чувство юмора, правда, попалось очень удачное, он смеялся над подругами, а над Любой – никогда.
А вышла за соседа, который просто умел выносить мусор. И прекрасно живут, считает родня.
Мы с Нитунахиным не умеем выносить мусор. Мы худшие на гендерном рынке. Мы сотканы из недостатков. По нам можно писать диплом «каких мужчин вообще не надо». Мы - гербарий минусов.
Но даже Нитунахин повстречал себе Таньку. Две недели притворялся, будто обожает ромашки дарить и угощать женщину чипсами, а секс презирает. Сбитая с толку Танька решила, никакой он не пропащий. И привела Нитунахина к себе. И скинула плащ, и обернулась не женщиной, а последовательницей Бхагават-Гиты. Она заварила невероятно вонючий чай и взялась Нитунахина улучшать.
Она рассказала, какой должна быть семья.
Во-первых, ложиться спать надо в десять, а вставать в пять. Иначе гуна благости отвернётся. Насколько я понял, если нарушить режим дня, какая-то крупная задница ворвётся в ваш астральный дом и ну проявлять себя.
Потом много разного.
Жена должна слушаться мужа. (тут Нитунахин ожил)
Муж должен содержать семью. (опять загрустил).
Мясо есть нельзя, только корешки и всякую траву.
На ночь следует пить молоко, и открывать окна. Чтоб воздух.
Чай – всегда не сладкий. Много гулять и никакого телевизора.
- Как тонко подобрано всё, что я ненавижу! - подумал Нитунахин.
Ему захотелось прыгнуть в окно и умчаться пешком, лишь бы прекратить разочаровываться в себе, как в семьянине.
И тут Таня сказала:
- А теперь о сексе.
И достала здоровенную книгу с картинками. Там было подробно про жизнь и огромную любовь. Например, страница тридцать начиналась словами «Легко-легко коснитесь языком ямки над её ягодицей».
Через три минуты чтения Нитунахин превратился в очень, очень приличного мужчину. Он почувствовал вкус к режиму дня, вегетарианству и молоку на ночь. Он стал поклонником аюрведы и Индиры Ганди. Он захотел даже смотреть индийские фильмы, но оказалось, это не обязательно.
И две недели теперь не ходит на работу. Вот она, сила веры.
А Бекназаров на фестивале всё-таки пробился к Ланкину. Он прыгнул со сцены в толпу женщин и упал удачно близко. И сказал:
- Здравствуйте, Роман! Вы офигенный!
И Ланкин ответил, как обычный человек:
- Здравствуйте Саша, мне нравится одна ваша песня.
А потом ещё добавил, (если Бек не врёт):
- Передайте привет Славе Сэ, который в ЖЖ.
В этот момент женщины сплотились и оттеснили Сашу Бекназарова, и разговор прервался.
Но девчонки! Теперь понимаете, где вы и кто сейчас, может быть прочитает ваш комментарий? Это шанс. Пишите немедленно. О самом наболевшем. Чтоб не вышло как с Джони Деппом.
Не сплю.
Потому что душно.
Потому что выспался.
И ещё по одной причине с красивыми глазами.
За что себя люблю - за то что я молодой навсегда. Мои эмоции совершенно не меняются со временем. Сколько себя помню - всегда одно и то же.
Это я к тому что надо себя принимать и любить такими какие мы есть. Потому что других у нас нету, и судя по раскладам никогда не будет.
Спокойной ночи.
Потому что выспался.
И ещё по одной причине с красивыми глазами.
За что себя люблю - за то что я молодой навсегда. Мои эмоции совершенно не меняются со временем. Сколько себя помню - всегда одно и то же.
Это я к тому что надо себя принимать и любить такими какие мы есть. Потому что других у нас нету, и судя по раскладам никогда не будет.
Спокойной ночи.
понедельник, 7 июня 2010 г.
Ебать мою жизнь
Сегодня моя дочь спросила меня, когда я первый раз занялась анальным сексом. Я сказала ей – в 22. Она закричала «я тебя сделала!». Ей тринадцать. Ебать мою жизнь.
Сегодня мой парень порвал со мной. Я плакала, что люблю его, на что он дал мне четвертак и сказал позвонить кому-нибудь, кому есть до меня дело. Я швырнула монету ему в лицо и убежала. Когда я собиралась сесть на автобус, я поняла, что мне не хватает 25 центов. Я шла домой пешком под дождем. Ебать мою жизнь.
Сегодня моя лучшая подруга дала меня пощечину и сказала, что никогда больше не станет разговаривать со мной, потому что я спала с её бойфрендом. Я не только девственница, но и лесбиянка. Ебать мою жизнь.
Сегодня родители пригласили меня в ресторан. Я предположил, что они решили отпраздновать мой день рождения. Они сделали это, чтобы сказать, что разводятся. Ебать мою жизнь.
Я навестила со своим женихом его умирающую бабушку в больнице. Она стала говорить о том, как важно жить каждый день в полную силу. Она показала на меня пальцем и сказала "жизнь коротка, поэтому не стоит тратить её на девушек, который выглядят вот ТАК". Ебать мою жизнь.
Сегодня у меня была последняя встреча с моим психологом, помогавшим разобраться с беспорядком в голове. Я только что узнал, что он совершил самоубийство. Ебать мою жизнь.
Сегодня я выложил фотку на сайт "на кого из знаменитостей вы похожи". Три выпавших совпадения были: Барбара Стрэйзан, Хиллари Клинтон и Бой Джордж. Мне 16. Я мальчик. Ебать мою жизнь.
Сегодня я потратила 160 долларов на абонемент в спа для себя и подруги, тк она только что рассталась с парнем и была оч расстроена. Оказалось, что её парень бросил её, тк она изменяла ему. С МОИМ парнем. Ебать мою жизнь.
Сегодня я работал в Target и пожилая женщина попросила помочь найти её любимый бюстгалтер. Я спросил какой бренд, на что она ответила: "Сейчас,ярлычок посмотрю". Она подняла футболку и вывернула одну чашечку наружу. Я видел ВСЕ. Ебать мою жизнь.
Получил свой паспорт сегодня. Они неправильно записали дату моего рождения. Достаю свидетельство о рождении, которое я им отослал. Мои родители неправильно празднуют день моего рождения 16 лет. Ебать всю мою жизнь.
Услышала, как в соседней комнате отец спрашивает маму, нет ли у неё двойных батареек. Она сказала ему проверить мой вибратор. Он сказал, что уже проверил. Ебать мою жизнь.
Бойфренд не пошел гулять со мной, сказав, что заболел. Я решила сделать ему сюрприз, и приперлась к нему домой с супчиком. Он у себя дома развлекается с моей сестрой. Она не водит машину, её туда отвезла моя мама. Ебать мою жизнь.
Сегодня я играла в баскетбол с моим младшим братом. Когда я попала в корзину, он закричал мне «сука!». Ему шесть. Я спросила, где он услышал это слово, и он сказал, что папа зовет меня так, когда меня нет рядом. Ебать мою жизнь.
Слышу, что в соседней комнате моя сестра мастурбирует. Ушел гулять с собакой, чтобы не мешать ей, возвращаюсь, и вижу, как она выходит из комнаты с моей электрической зубной щеткой в руке. Ебать мою жизнь.
Уходил из компании, коллеги закатили вечеринку с транспорантами "Мы будем сильно скучать по тебе, Эван!". Меня зовут Марк. Ебать мою жизнь.
Сегодня видела фотографию своих родителей и младшей сестры верхом на слоне в джунглях. Я сказала "клево, это такой фотошоп?". Мама ответила "нет, мы были в Тайланде на семейной поездке. Я тебе не говорила?". Ебать мою жизнь.
Сегодня парень, сидящий позади меня на скамейке, сказал "будем встречаться?". Я завопила "с радостью!!!". Он пробормотал что-то, выключил свой блютуз, встал и ушел. Ебать мою жизнь.
Сегодня моя девушка заявила, что ей нужен кто-то больше похожий на её «Эдварда». Спросил, кто этот Эдвард. Она дала мне книжку «Сумерки». Эдвард – вампир, персонаж книжки. Ебать мою жизнь.
Сегодня мой парень порвал со мной. Я плакала, что люблю его, на что он дал мне четвертак и сказал позвонить кому-нибудь, кому есть до меня дело. Я швырнула монету ему в лицо и убежала. Когда я собиралась сесть на автобус, я поняла, что мне не хватает 25 центов. Я шла домой пешком под дождем. Ебать мою жизнь.
Сегодня моя лучшая подруга дала меня пощечину и сказала, что никогда больше не станет разговаривать со мной, потому что я спала с её бойфрендом. Я не только девственница, но и лесбиянка. Ебать мою жизнь.
Сегодня родители пригласили меня в ресторан. Я предположил, что они решили отпраздновать мой день рождения. Они сделали это, чтобы сказать, что разводятся. Ебать мою жизнь.
Я навестила со своим женихом его умирающую бабушку в больнице. Она стала говорить о том, как важно жить каждый день в полную силу. Она показала на меня пальцем и сказала "жизнь коротка, поэтому не стоит тратить её на девушек, который выглядят вот ТАК". Ебать мою жизнь.
Сегодня у меня была последняя встреча с моим психологом, помогавшим разобраться с беспорядком в голове. Я только что узнал, что он совершил самоубийство. Ебать мою жизнь.
Сегодня я выложил фотку на сайт "на кого из знаменитостей вы похожи". Три выпавших совпадения были: Барбара Стрэйзан, Хиллари Клинтон и Бой Джордж. Мне 16. Я мальчик. Ебать мою жизнь.
Сегодня я потратила 160 долларов на абонемент в спа для себя и подруги, тк она только что рассталась с парнем и была оч расстроена. Оказалось, что её парень бросил её, тк она изменяла ему. С МОИМ парнем. Ебать мою жизнь.
Сегодня я работал в Target и пожилая женщина попросила помочь найти её любимый бюстгалтер. Я спросил какой бренд, на что она ответила: "Сейчас,ярлычок посмотрю". Она подняла футболку и вывернула одну чашечку наружу. Я видел ВСЕ. Ебать мою жизнь.
Получил свой паспорт сегодня. Они неправильно записали дату моего рождения. Достаю свидетельство о рождении, которое я им отослал. Мои родители неправильно празднуют день моего рождения 16 лет. Ебать всю мою жизнь.
Услышала, как в соседней комнате отец спрашивает маму, нет ли у неё двойных батареек. Она сказала ему проверить мой вибратор. Он сказал, что уже проверил. Ебать мою жизнь.
Бойфренд не пошел гулять со мной, сказав, что заболел. Я решила сделать ему сюрприз, и приперлась к нему домой с супчиком. Он у себя дома развлекается с моей сестрой. Она не водит машину, её туда отвезла моя мама. Ебать мою жизнь.
Сегодня я играла в баскетбол с моим младшим братом. Когда я попала в корзину, он закричал мне «сука!». Ему шесть. Я спросила, где он услышал это слово, и он сказал, что папа зовет меня так, когда меня нет рядом. Ебать мою жизнь.
Слышу, что в соседней комнате моя сестра мастурбирует. Ушел гулять с собакой, чтобы не мешать ей, возвращаюсь, и вижу, как она выходит из комнаты с моей электрической зубной щеткой в руке. Ебать мою жизнь.
Уходил из компании, коллеги закатили вечеринку с транспорантами "Мы будем сильно скучать по тебе, Эван!". Меня зовут Марк. Ебать мою жизнь.
Сегодня видела фотографию своих родителей и младшей сестры верхом на слоне в джунглях. Я сказала "клево, это такой фотошоп?". Мама ответила "нет, мы были в Тайланде на семейной поездке. Я тебе не говорила?". Ебать мою жизнь.
Сегодня парень, сидящий позади меня на скамейке, сказал "будем встречаться?". Я завопила "с радостью!!!". Он пробормотал что-то, выключил свой блютуз, встал и ушел. Ебать мою жизнь.
Сегодня моя девушка заявила, что ей нужен кто-то больше похожий на её «Эдварда». Спросил, кто этот Эдвард. Она дала мне книжку «Сумерки». Эдвард – вампир, персонаж книжки. Ебать мою жизнь.
пятница, 4 июня 2010 г.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
