Вот по этому рецепту:
800 г нежирной рыбы с белым мясом (треска, пикша и т.п.)
1 лимон
1 луковица
2 морковки
70 г сливочного масла
50 г шпика
соль, белый перец
горчица
по пучку зеленого лука и петрушки
Рыбу хорошо промыть , сбрызнуть лимонным соком и натереть солью и перцем.
Сверху рыбу смазать горчицей и выложить на фольгу, смазанную сливочным маслом.
Овощи почистить и нарезать: лук - кольцами, морковь - соломкой.
Мелко нарезать зелень - петрушку и зеленый лук.
Все овощи перемешать и начинить ими рыбу.
Часть овощей выложить на рыбу.
Сверху овощей выложить тонко нарезанный шпик (внахлест) и кусочки сливочного масла.
Фольгу завернуть как можно герметичнее.
Треску запекать в духовке 20 минут при температуре 200°C.
Затем фольгу раскрыть и дать рыбе еще 10 минут подрумяниться.
На стол подавать в фольге.
Рыбу брал - слон.
Вышло ахуительно вкусно )
пятница, 30 июля 2010 г.
четверг, 29 июля 2010 г.
В языке индейских племен, населяющих Огненную Землю, есть слово mamihlapinatapei, которое занесено в Книгу Рекордов Гиннеса как самое лаконичное. Оно означает: “двое людей, смотрящих друг другу в глаза, каждый из которых надеется, что другой сделает первый шаг к тому, что хотят оба, но не решаются начать”.
среда, 28 июля 2010 г.
Зло берет
На некоторых людей. Которые сами из себя ничего не представляют, но относятся ко мне с пренебрежением. Которые мою вежливость считают слабостью. Ну и хуй. Я в друзья никому не навязываюсь. Да и зло у меня проходит быстро.
Рауль уходит из Реала.
Легенда Мадридского Реала и один из моих самых любимых футболистов переходит из Реала в Шальке-04. Он пережил в Реале несколько "наплывов" звезд и все равно всегда был в основе. Ахуенный чувак кароче. Жаль, что он не закончил карьеру в Реале. По моему стоило бы :) он для Реала сделал больше всех.
Femen превзошли себя
Акция протеста против визита Патриарха Кирилла в Киев. Полуголая девушка с нарисованным крестом "распятая" на "кресте" из двух парней.
Мое мнение на этот счет неоднозначно. С одной стороны я не понимаю смысла против него протестовать, потому что не понимаю, как его визит повлияет на Украину. По моему это показуха. С другой - мне не нравится религия, как социальная структура. А православная религия - вдвойне. + из-за визита перекрыли весь город, и всех шмонают менты, непонятно зачем. Т.е. украинская власть в очередной раз намнапомнила, кто в этой стране люди, а кто быдло
Зеленый список
Создан для тех, над кем я шучу на тему их гражданских супругов :)
Пока что в нем у меня только один человек - Саша Бондарь.
Welcome, Сашка.
P.S. Эта девушка, к слову, владеет самой ахуительной грудью, с которой меня сталкивала жизнь =)
Пока что в нем у меня только один человек - Саша Бондарь.
Welcome, Сашка.
P.S. Эта девушка, к слову, владеет самой ахуительной грудью, с которой меня сталкивала жизнь =)
суббота, 24 июля 2010 г.
пятница, 23 июля 2010 г.
Про наш мир.
Вчера вечером с другом сидел в парке пил пиво. Паралельно я пытался дозвониться до одной своей знакомой. Позвонил два раза, она не взяла трубку. На что мой друг говорит: "Да ладно, че ты. Она наверное не слышит. Потом увидит - перезвонит."
Знаете почему я об этом сейчас рассказываю? Потому что это была шутка вечера. Мы потом смеялись минут 15 :) Потому что нам обоим очевидно, что нет, не перезвонит.
Почему этот мир устроен так? почему в нем девушки никогда не звонят первые, не перезванивают когда видят неотвеченные и вообще до того как начинают с вами встречаться ну или что-то в этом роде ведут себя крайне пренебрежительно? До того, как у вас завязались какие-то отношения у неё вечно есть куча дел, и совершенно нет на вас времени? Тут конечно есть обратная сторона - после начала отношений, я могу спокойно, без зазрения совести рассказывать о том, что я очень занят и что у меня нету времени =)
Вы конечно можете сказать, что это не про всех и так далее. Но нет. Про всех. Более того, если происходит иначе, и она сама тебе звонит, ведет себя вежливо, корректно и так далее - это значит, что у неё заниженная самооценка. Т.е. я к таким ситуациям сразу отношусь с опаской. =)
В американских сериалах любят высмеивать различные правила отношений, например "звонить на 3й день после знакомства", "спать на 3м свидании" и так далее. И самое смешное - что они реально работают. Это же так глупо. или нет?
Итак, мой личный накопленный свод правил в отношениях с девушками:
Для НЕГО:
- не дарить цветы на первом свидании;
- не дарить подарки первый месяц;
- не планировать никакого более-менее серьезного будущего первые два месяца - даже совместного отпуска;
- не звонить первые три дня после знакомства;
- вообще до установления каких-то более-менее логичных отношений звонить по реже и в основном по делу;
- не знакомиться с родителями первые два месяца;
- не знакомиться с её друзьями/не знакомить её со своими первое время;
- не заниматься сексом на 1м свидании;
- не говорить "люблю" (тут можно подставить любые временные рамки).
Дла НЕЁ:
- не перезванивать самой;
- не назначать свидания;
- не дарить подарков;
- ничего не обещать;
- не заниматься сексом на 1м свидании =)));
- не говорить "люблю" (тут можно подставить любые временные рамки).
К чему я это веду? К тому, что у меня есть свой личный кодекс в отношениях с девушками. И он есть антикодекс всего предыдущего. Т.е. он состоит в том, что я срать извините хотел на все эти правила. Даже не смотря на то, что они работают в 95% случаев. Я буду звонить, когда захочу; говорить, то, чего сейчас требует мое Я; знакомить её с кем угодно и совершенно откровенно придумывать имена нашим будущим детям, если мне будет казаться, что я их от неё хочу.
И я очень надеюсь, что когда-нибудь я найду ТУ которая во-1х, будет думать так же, а во-2х, будеть стоить потраченных мной на неё усилий.
Знаете почему я об этом сейчас рассказываю? Потому что это была шутка вечера. Мы потом смеялись минут 15 :) Потому что нам обоим очевидно, что нет, не перезвонит.
Почему этот мир устроен так? почему в нем девушки никогда не звонят первые, не перезванивают когда видят неотвеченные и вообще до того как начинают с вами встречаться ну или что-то в этом роде ведут себя крайне пренебрежительно? До того, как у вас завязались какие-то отношения у неё вечно есть куча дел, и совершенно нет на вас времени? Тут конечно есть обратная сторона - после начала отношений, я могу спокойно, без зазрения совести рассказывать о том, что я очень занят и что у меня нету времени =)
Вы конечно можете сказать, что это не про всех и так далее. Но нет. Про всех. Более того, если происходит иначе, и она сама тебе звонит, ведет себя вежливо, корректно и так далее - это значит, что у неё заниженная самооценка. Т.е. я к таким ситуациям сразу отношусь с опаской. =)
В американских сериалах любят высмеивать различные правила отношений, например "звонить на 3й день после знакомства", "спать на 3м свидании" и так далее. И самое смешное - что они реально работают. Это же так глупо. или нет?
Итак, мой личный накопленный свод правил в отношениях с девушками:
Для НЕГО:
- не дарить цветы на первом свидании;
- не дарить подарки первый месяц;
- не планировать никакого более-менее серьезного будущего первые два месяца - даже совместного отпуска;
- не звонить первые три дня после знакомства;
- вообще до установления каких-то более-менее логичных отношений звонить по реже и в основном по делу;
- не знакомиться с родителями первые два месяца;
- не знакомиться с её друзьями/не знакомить её со своими первое время;
- не заниматься сексом на 1м свидании;
- не говорить "люблю" (тут можно подставить любые временные рамки).
Дла НЕЁ:
- не перезванивать самой;
- не назначать свидания;
- не дарить подарков;
- ничего не обещать;
- не заниматься сексом на 1м свидании =)));
- не говорить "люблю" (тут можно подставить любые временные рамки).
К чему я это веду? К тому, что у меня есть свой личный кодекс в отношениях с девушками. И он есть антикодекс всего предыдущего. Т.е. он состоит в том, что я срать извините хотел на все эти правила. Даже не смотря на то, что они работают в 95% случаев. Я буду звонить, когда захочу; говорить, то, чего сейчас требует мое Я; знакомить её с кем угодно и совершенно откровенно придумывать имена нашим будущим детям, если мне будет казаться, что я их от неё хочу.
И я очень надеюсь, что когда-нибудь я найду ТУ которая во-1х, будет думать так же, а во-2х, будеть стоить потраченных мной на неё усилий.
Вот ведь, как бывает... Парадокс нашего времени состоит в том, что наши автострады становятся шире, а мышление уже;
Наши здания вытягиваются вверх, быстрее, чем когда-либо, а терпение сокращается;
Мы тратим больше, а имеем меньше;
Мы покупаем больше вещей, но меньше ими пользуемся;
Наши квартиры становятся большими, а семьи меньшими;
У нас больше ученых званий, но меньше рассуждений;
Больше экспертов, но и больше проблем;
Больше медикаментов, но меньше здоровья;
Мы приумножили свою собственность, но уменьшили свои ценности;
Мы говорим слишком много, любим слишком редко, ненавидим слишком часто;
Мы научились, как зарабатывать на жизнь, но не научились, как жить;
Мы добавили годы к жизни, но не жизнь к годам;
Мы слетали на Луну и обратно, но нам трудно переступить порог и познакомиться с новым соседом;
Мы освоили внешний мир, но не внутренний;
Мы очищаем воздух, но загрязняем душу;
Мы разложили атом, но не наши предубеждения;
У нас выросли доходы, но упала нравственность;
Мы гонимся за количеством, но теряем качество;
Наше время – это время мирового затишья, но домашних скандалов;
Большого количества развлечений, но меньших радостей;
Большого разнообразия пищи, но менее полноценного питания;
Мы живем в дни, когда работают оба родителя, пытаясь обеспечить семью, но у нас больше разводов;
Наши дома выглядят красочными снаружи, но в них живут разбитые семьи..
(с)пер у Кошмара
Наши здания вытягиваются вверх, быстрее, чем когда-либо, а терпение сокращается;
Мы тратим больше, а имеем меньше;
Мы покупаем больше вещей, но меньше ими пользуемся;
Наши квартиры становятся большими, а семьи меньшими;
У нас больше ученых званий, но меньше рассуждений;
Больше экспертов, но и больше проблем;
Больше медикаментов, но меньше здоровья;
Мы приумножили свою собственность, но уменьшили свои ценности;
Мы говорим слишком много, любим слишком редко, ненавидим слишком часто;
Мы научились, как зарабатывать на жизнь, но не научились, как жить;
Мы добавили годы к жизни, но не жизнь к годам;
Мы слетали на Луну и обратно, но нам трудно переступить порог и познакомиться с новым соседом;
Мы освоили внешний мир, но не внутренний;
Мы очищаем воздух, но загрязняем душу;
Мы разложили атом, но не наши предубеждения;
У нас выросли доходы, но упала нравственность;
Мы гонимся за количеством, но теряем качество;
Наше время – это время мирового затишья, но домашних скандалов;
Большого количества развлечений, но меньших радостей;
Большого разнообразия пищи, но менее полноценного питания;
Мы живем в дни, когда работают оба родителя, пытаясь обеспечить семью, но у нас больше разводов;
Наши дома выглядят красочными снаружи, но в них живут разбитые семьи..
(с)пер у Кошмара
четверг, 22 июля 2010 г.
Нет, серьезно. : Обсуждение в комментариях
Давайте снимем кино.
Осталось два дня
http://www.youtube.com/lifeinaday
Осталось два дня
http://www.youtube.com/lifeinaday
Собака на гвозде
Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке,
рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на
крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек
про себя удивился, почему же скулит собака.
На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару
в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный
звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет
скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду
он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а
собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать.
- Извините, мэм, - обратился он к старушке, - что случилось с вашей
собакой?
- С ней? - переспросила она. - Она лежит на гвозде.
Смущенный ее ответом человек спросил:
- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
- Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько,
чтобы сдвинуться с места.
рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на
крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек
про себя удивился, почему же скулит собака.
На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару
в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный
звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет
скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду
он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а
собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать.
- Извините, мэм, - обратился он к старушке, - что случилось с вашей
собакой?
- С ней? - переспросила она. - Она лежит на гвозде.
Смущенный ее ответом человек спросил:
- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
- Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько,
чтобы сдвинуться с места.
понедельник, 19 июля 2010 г.
пятница, 16 июля 2010 г.
Рассказ про Собаку и Кошку
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.
Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.
Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?
вторник, 13 июля 2010 г.
FEMEN
Очень забавное украинское общественное движение. В нем состоят одни девушки. Занимается движение протестами при чем голыми. Т.е. они придумывают против чего протестовать, приходят и раздеваются. Чем обеспечивают себе стабильное внимание киевских СМИ. Глава и идейный вдохновитель - Анна Гуцол. В основном девченки протестую против секс-туризма и проституции. Но в принципе не прочь попротестовать против чего угодно. Например последняя акция - против Евро-2012 в Украине.
понедельник, 12 июля 2010 г.
воскресенье, 11 июля 2010 г.
пятница, 9 июля 2010 г.
Чемпионат мира, порно и твиттер
Порнозвезда Bobbi Eden опубликовала в своем twitter-аккаунте волнующее сообщение о том, что если победит команда Голландии в чемпионате мира по футболу — всем лицам мужского пола, которые её зафоловили, она сделает минет. Помогать ей будут три ее знакомые-порнозвезды vickyvette, misshybrid и gabbyquinteros .
За два дня количество ее фоловеров увеличилось с 4 тысяч до уже почти 70 тысяч. Сотни упоминаний в новостных спортивных (и не очень :) ресурсах и даже в оффлайновых газетных изданиях. Ну и понятно, становление лидерства в номинации самая зафоловенная порно-звезда :)
http://twitter.com/BobbiEden
За два дня количество ее фоловеров увеличилось с 4 тысяч до уже почти 70 тысяч. Сотни упоминаний в новостных спортивных (и не очень :) ресурсах и даже в оффлайновых газетных изданиях. Ну и понятно, становление лидерства в номинации самая зафоловенная порно-звезда :)
http://twitter.com/BobbiEden
четверг, 8 июля 2010 г.
среда, 7 июля 2010 г.
Давайте снимем кино?
Какие есть идеи для сценария?
Голливудские режиссеры предложили пользователям YouTube снять первый в мире глобальный фильм
Всемирно известные режиссеры Ридли Скотт и Кевин МакДональд предложили пользователям YouTube принять участие в глобальном эксперименте по созданию фильма Жизнь за один день.
Это будет первый глобальный полнометражный документальный фильм, снятый пользователями в течение одного дня - 24 июля 2010 года. Мировая премьера состоится на кинофестивале Сандэнс в 2011 году, сообщили Корреспондент.net в пресс-службе компании Google, материнской компании YouTube.
В субботу, 24 июля 2010 года, все желающие смогут запечатлеть на видео фрагмент из своей жизни и выложить материал для фильма на www.youtube.com/lifeinaday.
Оскароносный режиссер Кевин МакДональд, работавший над фильмами Большая игра (State of Play), Последний король Шотландии (The Last King of Scotland), Прикасаясь к пустоте (Touching the Void), смонтирует самые захватывающие видеоролики в полнометражный документальный фильм.
Исполнительным продюсером проекта выступит Ридли Скотт - Робин Гуд (Robin Hood), Гладиатор (Gladiator), Падение черного ястреба (Black Hawk Down). Фильм спродюсирует его компания Scott Free Productions.
Имена конкурсантов, чьи видеоролики попадут в окончательную версию киноленты, будут включены в список сорежиссеров, а 20 из них отправятся на мировую премьеру фильма, которая состоится на Кинофестивале Сандэнс (Sundance) в 2011 году.
"Жизнь за один день - это капсула времени, благодаря которой будущие поколения узнают, каким был день 24 июля 2010 года. Это уникальный эксперимент по созданию социального кино. И я не вижу лучшего способа собрать большое количество роликов, снятых в один день, чем попросить об этом мировое онлайн сообщество", - отметил Кевин МакДональд.
Сообщается, что жителям самых отдаленных уголков планеты будут выданы камеры, чтобы собрать как можно более интересные и разнообразные сюжеты.
(с)перто у Корра
Голливудские режиссеры предложили пользователям YouTube снять первый в мире глобальный фильм
Всемирно известные режиссеры Ридли Скотт и Кевин МакДональд предложили пользователям YouTube принять участие в глобальном эксперименте по созданию фильма Жизнь за один день.
Это будет первый глобальный полнометражный документальный фильм, снятый пользователями в течение одного дня - 24 июля 2010 года. Мировая премьера состоится на кинофестивале Сандэнс в 2011 году, сообщили Корреспондент.net в пресс-службе компании Google, материнской компании YouTube.
В субботу, 24 июля 2010 года, все желающие смогут запечатлеть на видео фрагмент из своей жизни и выложить материал для фильма на www.youtube.com/lifeinaday.
Оскароносный режиссер Кевин МакДональд, работавший над фильмами Большая игра (State of Play), Последний король Шотландии (The Last King of Scotland), Прикасаясь к пустоте (Touching the Void), смонтирует самые захватывающие видеоролики в полнометражный документальный фильм.
Исполнительным продюсером проекта выступит Ридли Скотт - Робин Гуд (Robin Hood), Гладиатор (Gladiator), Падение черного ястреба (Black Hawk Down). Фильм спродюсирует его компания Scott Free Productions.
Имена конкурсантов, чьи видеоролики попадут в окончательную версию киноленты, будут включены в список сорежиссеров, а 20 из них отправятся на мировую премьеру фильма, которая состоится на Кинофестивале Сандэнс (Sundance) в 2011 году.
"Жизнь за один день - это капсула времени, благодаря которой будущие поколения узнают, каким был день 24 июля 2010 года. Это уникальный эксперимент по созданию социального кино. И я не вижу лучшего способа собрать большое количество роликов, снятых в один день, чем попросить об этом мировое онлайн сообщество", - отметил Кевин МакДональд.
Сообщается, что жителям самых отдаленных уголков планеты будут выданы камеры, чтобы собрать как можно более интересные и разнообразные сюжеты.
(с)перто у Корра
Комменты глючат
Не добавляются иногда после моего одобрения. Извините. Не знаю в чем дело.
Например, не добавился коммент Одуванчика в предыдущем посте.
Добавился )
Только как-то не сразу. не знаю кароч, что происходит. Если че - не обижайтесь, я не виноват=)
Например, не добавился коммент Одуванчика в предыдущем посте.
Добавился )
Только как-то не сразу. не знаю кароч, что происходит. Если че - не обижайтесь, я не виноват=)
А мне сегодня приснилось
Что моей бывшей вожатой Ане из города Береслав Херсонской области дали ипотеку на квартиру на Троещине.
Ну не пиздец?=)
Ну не пиздец?=)
вторник, 6 июля 2010 г.
Сегодня отмечают Всемирный день поцелуев
Сегодня, 6 июля, отмечается всемирный день поцелуя. Праздник, придуманный в XIX веке в Великобритании, 20 лет назад был утвержден Организацией Объединенных Наций.
В этот день традиционно проводятся различные конкурсы поцелуев, в том числе и ставший весьма популярным массовый поцелуй.
Согласно одной из самых красивых легенд: древние люди, придумавшие поцелуй, верили, будто дыхание содержит душу. Именно поэтому соединение дыхания целующихся влюбленных — своеобразная свадьба душ.
Как утверждают ученые, процесс поцелуя, научное название которого — филематология, не только приятен, но и полезен. Губы человека в сотни раз чувствительнее, чем кончики пальцев. Настоящий поцелуй увеличивает пульс до частоты 100 и более ударов в минуту и вызывает в мозгу те же химические реакции, что прыжки с парашютом и стрельба из пистолета.
(c)перто у Корра
В этот день традиционно проводятся различные конкурсы поцелуев, в том числе и ставший весьма популярным массовый поцелуй.
Согласно одной из самых красивых легенд: древние люди, придумавшие поцелуй, верили, будто дыхание содержит душу. Именно поэтому соединение дыхания целующихся влюбленных — своеобразная свадьба душ.
Как утверждают ученые, процесс поцелуя, научное название которого — филематология, не только приятен, но и полезен. Губы человека в сотни раз чувствительнее, чем кончики пальцев. Настоящий поцелуй увеличивает пульс до частоты 100 и более ударов в минуту и вызывает в мозгу те же химические реакции, что прыжки с парашютом и стрельба из пистолета.
(c)перто у Корра
пятница, 2 июля 2010 г.
Землетрясение
Меня колбасит. Уже третий день. Так, как не колбасило уже года пол. Такое забавное состояние душевной нестабильности, даже за руль как-то стремно садиться. Порадуйтесь за меня.
четверг, 1 июля 2010 г.
Улыбка
…что происходит в момент улыбки? Рот приоткрывается, обнажая ряд зубов. Зубы же — часть скелета; следовательно, полость рта — единственный регион тела, где «мертвое» беспрепятственно демонстрирует себя живому, деконспирируется... Обычно — лицезрение открытого перелома руки или ноги вызывает дискомфорт. С таким же замиранием сердца взираем мы и на кости истлевших предков, на их черепа и фаланги пальцев. Но при этом улыбка, обнажающая то, что с каждым из нас рано или поздно произойдет, а именно — смерть, воспринимается не как угроза или предостережение (что было бы естественно), а как нечто приятное, обнадеживающее. Словом, улыбка — пир во время чумы. Она ~ эсхатологический ракурс бытия: оскал смерти и — одновремено — «гений чистой красоты». «Гению приличествует ироническая полуулыбка», — писал Гегель.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
